2 años - Día 730 - Facta, non verba

Peso 20.01.11: 64 kg
Meta: 63 kg
Tanto para contar, hoy me sonó el celular y era un recordatorio puesto por quien escribe: "feliz día, hace 2 años que empezaste de nuevo!"
Está dispuesto para que suene anualmente, Mr Bean mandándose tarjetas de Navidad es un poroto al lado mío :-)
Unos días de vacaciones me dejaron 2 kilos de más que ya bajé y voy a aprovechar a bajar el kilo que ya me llevaba puesto.
Obviamente que esta cuestión de números no es más que el fiel reflejo de lo que acontece, de las conductas, de cada decisión que tomamos (congruente o no con la macro decisión de bajar de peso y la macro decisión inconsciente de cambiar nuestra vida así signifique darla vuelta patas para arriba)
Este año empiezo a estudiar una carrera, mi vida sentimental sigue su camino, mi corazón sin dueño, y yo feliz, no por ello ni a pesar de ello, sino por vivir.
No todo me sale bien, muchas áreas demandan esfuerzo y quizá sea por eso que me siento tan feliz, a pesar de nubes ocasionales, a pesar de que quien me guste me de poca bolilla (atención: mirar peli rosa "simplemente no te quiere" - de nada), a pesar de que muchas veces muero por caer (algunas caigo) en la comida, a pesar de que me cuesta ponerme los championes y encarar el ejercicio, a pesar de que cada resignación diaria es un bufido, todo tiene la recompensa de lo ganado con esfuerzo, y eso (lo trabajamos mucho en grupo) es placer ganado sin retrogusto amargo. Comerse 20 bombones o quedarse achatado en el sillón 1 día también es placentero pero efímeramente, y con ese sabor de desazón y derrota porque no era del todo lo que queríamos hacer....pero lo hicimos y que nadie nos pare, no?
Nunca va a haber arrepentimiento de lo bien hecho y todos sabemos de lo que hablo.
Y hablo. Hablo mucho. Pienso. Pienso quizá de más. Acoto esto porque muchos años de mi vida no fui mas que una cabeza (y una boca) rumiante. Pero faltaban las acciones, el movimiento (que desencadena otros como piezas de dominó). Por eso: Facta, non verba. O verba todo lo q quieras pero facta, que sin eso todo se queda en el aire y se desvanece como pompas de jabón. De qué sirve saber por qué engordé o cuales son mis resortes si no lo uso para trabajarlo o si entretanto reflexiono sigo comiendo?
Evitemos la complacencia (lo dice quién se ha sentido víctima mucho tiempo).
Exijámonos lo que podemos dar, querámonos como somos, y no claudiquemos nunca. Cada día es un festejo. Aprovechen esta vena positiva y denme sangre cuando ande caiducha.
Nunca olvido este espacio. Gracias.
Brindo por el mejor 2011 de nuestras vidas.

Día 598 - Año 2 - Prioridades

Peso actual: 62,9 kg

He estado rearmando mi vida, me fui de viaje, me mudo, retomé terapia individual más la grupal que comencé junto con el proceso de bajada, sigo separada y es tan definitivo como puede serlo todo en esta vida, my husband vive en otro lado (ya no volvimos a vivir juntos) y yo sola, aparte. En cuestión de tiempo y de ánimo será my ex husband y todo será parte de buenos y malos recuerdos.

Respecto al peso llegué a subir hasta los 67,4 luego bajé a los 65 donde permanecí 2 meses oscilando un poco y ahí he estado hasta estos días donde me he reordenado, conforme con lo q peso hoy.

Quiero seguir trabajando la prioridad q tiene en mi vida la comida, si miro 10 años para atrás hasta ahora resulta q ha sido una de mis mayores preocupaciones, y teniendo en cuenta q esta es la única vida q tengo x ahora, ya he malgastado suficiente tiempo. Sé q no es tan fácil hacerlo como decirlo pero a eso voy.

Ahí van 2 fotos, sepan disculpar la extensión del anonimato pero aún no me animo a mostrar mi caripela :-), ya veremos si algún día toca, jeje

Nota: soy conciente de q escribo muy aburrido siendo q soy bastante guasona en la vida cotidiana pero es lo q sale, disimulen los bostezos :-)

Día 379 - Año 2 - Reconstructor

Aprovecho esta instancia de (cuasi) aceptación de lo que me acontece para escribir un post un poco menos negro q los anteriores

voy saliendo compaños

y se siente bien

G R A C I A S a TU I T O S !!!!!

El abrazo más fuerte que ande en la vuelta para uds.

Próximo post: de mantenimiento y otras yerbas, que de eso se trata básicamente esto, habrá posibles nuevas fotos con mis 63 y pico que pienso conservar, los últimos 5 kilos me los sacó la angustia y no pienso dejar que me los devuelva ni siquiera la alegría, mejor que me devuelva otras cosas, no? (no tienen porque venir en el mismo formato, estoy abierta a lo que suceda, por lo menos hoy)

Día 353 - Break Up

Traducción del inglés al español by Google:
1) hacerse pedazos
2) deshacer
3) acabar con
4) desguazar
5) parcelar
6) desconcertar
7) levantar
8) disolver
9) dividir
10) desarticular
11) cerrarse
12) separar
13) terminar el curso
14) dispersarse
15) mudar
16) cambiar
17) disgregarse
18) desmembrarse
19) levantarse (próximamente)
20) deshacerse
21) dividirse
22) desglosarse
23) separarse
24) disolverse
25) desmenuzarse
26) hacer reír a carcajadas (ojalá)
27) romperse

Sugiere una traducción mejor (me dice Google)
y ahi va
28) m i e r d a, duele

Estoy separada de my husband, todavía no tengo idea de cómo sigue.
La buena noticia encubierta: estoy en 66,1 kg, o séase, no me dió por comer ni ganas q tengo de andar tentando al mostro.

Los leo pero ando de dedo triste. Un abrazo enorme. Continuaré reportando.

Nota: Ayer cumplí 3 meses de mantenimiento y hoy los Reyes me dejaron 54,7 kg menos en los zapatos, no está mal. Nada mal.

Fuerza Astarté,
fuerza Nenúfar,
quién más anda en estas vueltas de corazones doloridos?

Día 314 - 53 días de mantenimiento

Luego de tanto tiempo acá estoy, he tenido etapas de todo tipo,mayormente lidio conmigo, lidio con la persona que engordó 53 kilos, luego los bajó y tiene que modificar hábitos muy arraigados, tiene TENGO que reeducarse REEDUCARME.
Hoy peso 69,2 kg, llegué a 66,9 kg tras una seguidilla de comer 1 o 2 días y luego cuidarme 3 o 4 , comer 1 día y luego cuidarme 2 y así, ese tren me ha dejado hoy aquí.

Gracias por toooodos sus comentarios, se los agradezco y me emocionan mucho porque Uds son compañeros de esta etapa que es (a pesar de algunas quejas) muy muy buena.

Pero quiero puntualizar: no soy ejemplo de nada,
soy otra persona más con un severo problema en su relación con la comida y con la tendencia natural que todos tenemos de creer aunque sea por breves instantes que el problema desapareció porque la consecuencia de la compulsión (los kilos) ya no están. Obviamente no es así.

Me averguenzo muchas veces de algunas conductas que he tenido luego de terminar mi etapa de adelgazamiento, estoy jugueteando con algo que sé es peligroso y quiero dejar de hacerlo, y como quiero, entonces VOY a dejar de hacerlo.

A pesar de eso, hoy me levanté, me puse a tararear "Hoy puede ser un gran día" y así lo creí...y lo es, lo está siendo. Cada día es una oportunidad para cambiar, y hay que aprovecharla porque sino se desgastan las herramientas, el ánimo y uno mismo.

La clínica y los grupos son un apoyo invalorable para mí, me cuidan, me sostienen y me acompañan en este trabajo, en este entrenamiento para modificar lo que años y años de costumbre han instaurado.

Hoy estoy en el camino al lugar donde quiero estar, ESTO VALE LA PENA,
no vale la pena la vida q dejamos atrás, es solo q así estamos acostumbrados a funcionar, son muchos más años de aquello que los días de esto, así que uno tiende a...,
yo soy de las q se comen un blister completo de chicles en 2 minutos, y conservo esa conducta, y lidio con ella, y no estoy contenta con eso, maldigo esa parte de mí de compulsión, de necesidad de más y más, de todooo lo q haya, así lo hago igual con manzanas, estoy luchando con ello, no quiero volver a ser como fui, primero por fuera, no quiero volver a ser gorda, luego por dentro que da muchisimo más trabajo, no creo que cambie, bah, sé q no voy a cambiar pero sí puede que me corra del lugar en el que aún estoy y mi vinculo sea diferente, aunque sea por rachas, hoy me pasa eso, tengo semanas de ni me importa lo q voy a comer y otras en las q me acuesto pensando en el desayuno del día siguiente. Pero es un proceso, no es verdad? no hay magia, nadie cambia así como así, aquella era yo pero ésta también soy yo, el pegote con la comida tortura pero pasa, siempre pasa.

Quería dar señales de vida, he andado bastante enredada en varios asuntos y medio desaparecida, pero nunca olvido este espacio que ha sido un desahogo, y un bastión para mi en este proceso que recien empieza. Acompáñenme, acompañémonos.

Un gran abrazo compañeros, y ánimo, es sólo comida. Nosotros somos mucho más que eso.

Día 264 - Solo sé que tengo todo para aprender

Peso 08.10.09: 67,70 kg
Bajada total: 53,10 kg
Dieta adelgazamiento: 21.01.09 al 05.10.09

En mantenimiento desde la cena del Lunes 05.10.09

Dejo constancia de que el peso a partir del martes 06.10 lo registraré según el de la mañana, y sin envase (lease ropa) alguno. Como debe ser. Eso significa que ando en 600 grs mas que el mejor peso pero es una oscilación menor así que ahora a trabajar!

Ayer tuve un grupo, el primero, de Mantenimiento que fue muy removedor, me encantó y me dejó muy entusiasmada.

Esta nueva etapa se divide en 4 ¡nstancias inicialmente, ahora entré en la fase 1 :-)
Agregamos algunas cosas a la dieta, mantuvimos otras y de a poco iré normalizando mi ingesta. Controlandome. Observándome. Ajustando aquí y allá. En equilibrio y buscando el equilibrio.

Así que seguimos, luego del primer gran mojón, en el camino. Feliz con el paisaje, con la compañía y con el vehículo que pesa 53 kilitos menos.

Prometo nuevas fotos comparativas para el próximo post!

Día 259 - Me cacho en cien!

Peso 02.10.09: 68,10 kg
Bajada: (0,50 kg)
Bajada total: (52,70 kg)
A bajar: 0,10 kg (ouch!)
Fecha inicio: 21.01.09

"Más vale peso en mano que cien gramos volando"
Pero Grullo

Quedé a 100 grs del peso que estipulamos con el Dr. de la Clínica, ya sé que es simbólico, el lunes cuando vaya a la reunión me darán el también simbólico diploma y ahi sí espero estar en el peso (o menos.)
Esto es un capricho y lo reconozco, pues en la mañana y libre de ropajes peso 67,2 kg pero quiero ver el dichoso numerito en la balanza de la clínica, de noche y con ropa, como cuando entré, porque me lo merezco (by Loreal).

Me despido con mis caprichos y mi alegría tan campante!

Día 258: casi en la cima

Peso 30.09.09: 68,60 kg
Bajada: (1,70 kg)
Bajada total: (52,20 kg)
A bajar: 0,60 kg (jijijiiiijiji risa nerviosa)
Fecha inicio: 21.01.09

Hoy es viernes 02.10, esta entrada está atrasada pero quería hacerla antes de ir a la clínica porque posiblemente esos 600 grs q están mencionados ahí arriba ya no estén, pero necesito la voz oficial de la báscula cliniquense para confirmarlo.

Al 30.09 mi IMC es de 24,89 y el IMC normal va de 20,5 a 24,9 o sease q por muy poquito pero estoy dentro del peso normal!! (gracias Vix por tu calcu!)

Ayer anduve moqueando todo el día, emocionada hasta las patas.

Un abrazo, mañana les cuento!

Pd: SE PUEDE!!! para todos los q andan perdidos, desmotivados, cansados de su situación: se puede!!!

Día 250 - Animosa

Peso 23.09.09: 70,30 kg
Bajada: (0,50 kg)
Bajada total: (50,50 kg)
A bajar: 2,30 kg
Fecha inicio: 21.01.09

Hoy estoy contenta, es un buen día, no ha pasado nada en particular pero así es mejor todavía, no? sin mucha razón..aunq ahora q lo pienso la balanza me acompaña asi q esta "misteriosa" alegría ya no lo es tanto.

Hoy me propongo tomar los mínimos 3 litros de líquido diarios y no escapar a mi caminata nocturna, a pesar del fresquete, que precisamente se me va cuando camino ;-)


Que tengan un buen día!!!!!

Día 248 - con la misma piedra

tropecé de nuevo con la misma piedraaaaa, lararalala,

ganas de cantar no tengo, de tropezar tampoco, pero aquí estoy,

tropezando y levantándome,

el domingo fue el cumpleaños de mi marido, pasamos bien todo el día, típica familia italiana,un poco acotada en el almuerzo por mi plan :-) , hubo carne a la parrilla, ensaladas varias, brochettes de pollo, pero en lo dulce no se acotó nadie...torta de cumple, torta helada, masitas dulces, toooda la tarde y esta vez no fui inmune, me pelé 2 manzanas verdes, merendé, tomé té...pasó la tarde siempre en la misma actividad, comiendo los demás y yo mirando para otro lado. Se fueron de nochecita, cenamos y luego yo, en la cocina, sola, manotee un pedazo de carne, le saqué la grasa y lo comí parada, casi sin masticar, escondida de mi marido que se estaba bañando (a instancias mías porque me quería quedar sola para hacer lo que estaba haciendo).
No quería pensar en nada pero organicé todo perfectamente para volver a caer en lo q no quería. Me angustié mucho y sentí q todo se había arruinado, es increíble como puede nublarse el mundo por un mal paso, como mi carácter compulsivo busca castigo quizá como excusa para volver a caer, castigarme y sentir q no pude, que soy imperfecta, que caí, q no cambié....y entonces todo está mal. Excusas, extremos, justificaciones, auto castigo.

No es así, y no por consuelo sino porque realmente no lo es, y tampoco esto es un permiso para caer,
debo trabajar, porque esto es parte del proceso y estoy muy lejos de saber todo, muy lejos de dominar la partida pero estoy jugando, y poniendo todo para tener el mejor resultado.

Quizá ahora sí, desde el corazón, estoy asumiendo que tengo una adicción y tendré con que convivir de la mejor manera, toda mi vida con ella. Yo pensé que ya lo había hecho pero quizá no del todo.

"Un tropezón es caída pero más vale levantarse rápido y continuar el camino"

Pero grullo

Día 244 - Dios le da dieta al que tuvo muchos dientes

Peso 18.09.09: 70,80 kg
Bajada: (1,20 kg)
Bajada total: (50,00 kg)
A bajar: 2,80 kg
Fecha inicio: 21.01.09

Ayer la balanza me regaló un número perfecto: 50 kilos justos bajados.

¿Qué decir?

Me cambió la vida. No es que sea otra, es que vuelvo a ser yo.

Festejemos con todo amigotes, que la vida puede más, y nos da vuelta o la damos vuelta pero lo bueno es que nada está perdido, todo está por ganarse.

Para lo que estan en el camino de vencer a sus demoños de la Lorza: vamos que se puede!!!!!!!

Ay, estoy emocioná!

Día 233 - ¿Quién dijo que es fácil?

Estoy en un ciber que es más lento que yo corriendo lo que es mucho decir.

Eso me impacienta y no me ayuda....siento que tengo hambre...o ansiedad...o yo que sé...ganas de comer.

No planeo hacerlo, no voy a hacerlo pero hay ocasiones en que todo se me nubla y siento una impotencia y una especie de rabia...luego me pruebo algo o puedo agacharme sin problemas o me toco el hueso de la cadera al abrocharme el pantalón y todo se aclara un poco por lo menos.

Solo quería desahogarme, estuve rato leyendo sus blogs, cada vez que leía una comida "x" que se cruzaba por ahi se me hacía agua la boca....ya cené, no es ese el problema, el problema es que la adicción está siempre ahí...hoy fue un día raro, asumí una responsabilidad que me excede y como siempre, las emociones pasan factura. Inclusive cuando me lo propusieron no contesté nada y pensé "no quiero volver a engordar".

Voy a probar 2 semanas, a ver que puedo dar, a ver como me afecta, a ver que respuesta obtengo pero doy mi palabra que no hay nada más importante que este proyecto de cambio de vida, voy a ser fuerte pero si noto que la nueva situación lo hace tambalear, me retiro y fin.

Me voy a dormir, tomaré un té para calmar a mi demoño personal (ay Astarté, como se te extraña) y a la cama. Mañana es un nuevo día y estaré satisfecha de haber podido. Hacer catarsis aquí me refuerza y hace que sea más difícil que caiga, porque si pongo aquí que no voy a comer nada de más, nada fuera de lo que ya comí (que es lo correcto y lo justo), que no voy a aturdirme con comida, que no voy a ahogarme con comida, entonces no lo haré.

Aunque sea por palabra nomás, de vasca que soy. He dicho.

Mañana a tratar de conquistar el mundo, como todos los días by Pinky ( y Cerebro)

Día 209 - Emociones

Peso 14.08.09: 76,90 kg
Bajada: (4,20 kg)
Bajada total: (43,90 kg)
Fecha inicio: 21.01.09

En la última semana aumenté 600 grs, no me gusta pero intento no darle corte. Después de todo la tendencia es la bajada, no he hecho nada fuera de lo previsto por lo que ya verá mi cuerpo como se maneja pero indefectiblemente tendremos que seguir bajando.

No puedo creer pensar dónde estaba cuando empecé y dónde estoy ahora!

Me falta poco (sé q 7 kg para muchos es todo lo q tienen para bajar pero mirando de donde vengo, como dijo Miguel Arturo, se entiende, no?) y estoy feliz feliz feliz y con un poquito de susto.

A diferencia de otras veces donde sentía que mi meta estaba en el peso normal, ahora sé que llegar a mi peso es mi primera parada pero mi meta es cambiar mi relación con la comida, o por lo menos manejarla, no sé si esto tiene cura, pero sí sé que se puede trabajar.
Entenderlo como una adicción me ha permitido aunque sea a medias perdonarme, quererme y aceptarme. Aunque he sido pasiva una parte de mi vida nunca acepté realmente el estar como estaba (nunca tiré mi ropa de flaca, nunca corté mi pelo aunq odiaba usarlo suelto porque me sentía como una carpa con pelo), aunque no hacía nada sentía cada día de mi vida que no podía, que inexorablemente sucumbía ante la comida, a veces no luchaba, a veces sí, pero siempre quedaba derrotada, con la panza llena de lo que fuera.

Hoy siento que puedo, que me cuesta pero puedo, a veces es fácil y voy como sobre ruedas pero otras es difícil y me arranca lágrimas de frustración, es entonces cuando trato de pensar en lo que realmente quiero, y eso no es comer, comer es un deseo instantáneo porque al minuto siguiente no me invade la satisfacción del deseo cumplido sino la desazón de no haber podido otra vez, recuerdo eso y busco algo que hacer:

- tomo un café cargado

- salgo a caminar

- leo sus posts

- bailo saltando como antes no podía

- me pruebo ropa de mi guardarropas recuperado

- me tiro al sol con mis perros

- busco salidas.

Hay ocasiones en las que, vaya a saber por qué misterio de nuestra mente, no quiero buscar herramientas, no quiero salir de ese lugar de "sufrimiento", quiero sufrir por no comer, quiero pasar ya no hambre sino ganas de comer, y creo que eso es porque busco la excusa de "pasé toda la tarde muerta de hambre, al final comí porque no aguantaba más, que querés? bastante aguanté, no?"...si sé que hay una salida (y muchas veces la hay) debo buscarla, debo obligarme a buscarla siempre, todas las veces que quiero hacerlo y las pocas que no.
Estamos llenos de excusas, aceptarse y comprenderse no es permitirse siempre, porque un permiso viene detrás de otro, y puede ser el que nos deje enganchados a la comida, quizá sí, quizá no...cómo saberlo?

Es una ruleta rusa y los juegos peligrosos deben evitarse cuando lo que se arriesga es algo que tantas veces, históricamente, fue lo imposible.

Hoy está siendo lo posible, hoy es un gran día, y aunque merme un poquito el ánimo ya no importan los 600 grs inexplicables de subida sino los 44.900 grs ** explicables de bajada, que serán 47 kg y luego 49 kg y luego 50 kg y luego el lento aprendizaje de lidiar con la vida normal sin el "cajoncito" de la dieta que me encuadra, me contiene y me preserva.

Hoy tengo confianza porque ahora sé que pude, sé que puedo, sé que aquella montaña no era un obstáculo infranqueable sino un lugar al que escalar para tener la mejor vista del mundo.

** Fé de erratas: donde dice 44.900 grs debe decir 43.900 grs. Pequeño error de una mente adelgazadora :-), ya llegará...

Día 173 - Sola no puedo

Peso 10.07.09: 81,10 kg
Bajada: (1,90 kg)
Bajada total: (39,70 kg)
Fecha inicio: 21.01.09

Es tarde, estoy en casa con una conexión más lenta que la tortuga Manuelita, acabo de llegar del grupo de la Clínica y soy más consciente que nunca de lo importante que es en este proceso la ayuda de los demás, las otras experiencias, el sentirse identificado y contenido.
Tengo 2 grupos, el de la clínica y el del blog. Ambos me dan mucha fuerza, ambos me sostienen, en ellos hago catarsis, en ellos festejo y en ellos pienso cuando tengo un conflicto con mi adicción principal: la comida (de más).

Además principalmente mi hermana, mi marido, mi madre pero tb mi padre (aunq lejos), mis amigas me sostienen, me escuchan (incansablemente, con la oreja ya colorá ante mi mirada indiferente) y me alientan.
¿Cuántas veces empecé sola? miles

¿Cuántas veces no pude? miles
Esta es la primera vez que pido y recibo ayuda de muchas manos

G R A C I A S

Por escribir, por compartir, por leerme, por los comentarios, por la ayuda, por ser compañeros,

mañana es un día más de reto, el de los 10 días, y permitanme ponerme cursi...el de toda la vida.

Un abrazo

Nota posterior: salí de obesidad leve, estoy en sobrepeso II o preobesidad como le pone Vix! y sí, festejo el sobrepeso pero viniendo de donde vengo bien se entiende, no? tengo una sonrisa de oreja a oreja, gracias Vix por tu calculadora IMCeística!

Día 169 - Japiverdei

Cumplo 32 años, el tic tac biológico me persigue pero me siento tranquila, este es un cumple diferente, el 1ero de muchos más, y quiero compartirlo con Uds

¡¡Chin chin!!

Y agrego 2 fotos de regalo de cumple, no sé como se ponen juntas que es lo queria pero no tiene importancia, no?

Día 112 - Disfrutando del vientito

Peso 11.05.09: 93,00 kg

Bajada: ( -1,300 kg)
Bajada total: ( 27,800 kg)
Inicio: 21.01.09

Podría pararme y pensar, Ojo, no te pongas eufórica que luego viene el parón, ya te ha pasado y cuando no bajas te frustras y esto y lo otro, pero digo yo también, si no disfruto ahora, ¿cuándo voy a disfrutar? y entonces me río, y me siento más liviana (sí, con mis 93 kilotes y todo) y hasta un poco sexy y todo.

Cuando tenga q caer, caeré. Pero ahora disfruto como loca de estos días q me está regalando mi castigado cuerpito.

Brindo por él (con agua con limón, por supuesto) y por ustedes, que tanto ánimo me dan!

Día 108 - 50 y pico % de descuento

Peso 07.05.09: 94,300 kg
Bajada: ( 1,800 kg)
Bajada total: ( 26,500 kg)
Inicio: 21.01.09

Genial!! no lo esperaba, es verdad que hicimos unos "traca traca" con 2 días de dieta proteica y 1 día de yogurth y frutas pero es lo que vengo haciendo desde hace casi 1 mes sin tanto resultado.

Pasé la mitad !! Me restan 23,50 kg! Este post es para cuando la balanza se semi congele, que todos sabemos de sus idas y venidas, lo leeré y me entrarán ánimos, digo yo ;-).

Buen fin de semana para todos! y fuerza para aguantar los embates!

Día 105 - Vísteme despacio que estoy adelgazando

Peso 04.05.09: 96,100 kg
Bajada: ( -1,100 kg)
Bajada total: (-24,700 kg)
Fecha inicio: 21.01.09

Estoy contenta aunque voy bajando lento lento en este último tiempo, el ejercicio es mi deuda pendiente y no tengo más que intentos esporádicos en mi haber, además de contar cada cosa extra como "ejercicio" (entrar leña a mi casa por ejemplo):

Tengo 2 avances tangibles:

• Estoy en Obesidad Grado I habiendo empezado en Obesidad Grado III, no me fijaba en esto pero lo aprendí de Vix y me ayuda, no cambia el peso por supuesto pero son parámetros generales que te dan una mano y te alientan. El cambio aunque a nuestros ojos sea lento en ocasiones no deja de ser simultáneamente un tanto vertiginoso, luego de años de obesidad empiezas a bajar las escaleras a tranco largo y hay un período de adaptación que debemos ayudar con todas las herramientas que estén a nuestro alcance. Esto hace 4 meses me hubiera parecido innecesario pero hoy lo siento imprescindible (como cambia uno diosmio, como para fiarse de la gente)
  
• Ayer empecé el cambio de look, hace años que visto de deportivos y championes, en el trabajo me han aceptado así y es lo único que me permitía estar cómoda y no tan expuesta. En la clínica iniciaron el tema, opinaron y me dieron un ultimátum el viernes que ayer lunes acaté. Cambié a pantalón negro de vestir, bucito aceituna con cierto escote, saquito de lana fina negro, y botas con algo de altura. Estuve todo el día sintiéndome apretada, y ahora sí expuesta, como si estuviera en una vitrina pero no podía dilatarlo más. Cada vez el "choque" iba a ser más grande.
  No sé si es entendible porque en los blogs que visito no hay autor/a que haya prescindido de tal manera de la ropa/moda o comoquierasdecirle, sé que los talles generaron alguna restricción pero creo que no al punto que lo llevé yo llegando a ir sin problemas a un cumpleaños vestida como para ir al gimnasio.
  Si hay algún compañero oculto en mi situación que pegue el grito así me consuela.

Resumido esto me vuelco al trabajo que los papeles me están mirando con cara rara. Ánimo a todos los que están en esto, cada vez que los leo se me hace más fuerte el cuore, gracias y fuerza que podemos, demostrado está!!!

Día 68 - Apoyo moral

Cuando el tiempo se me hace largo, cuando necesito absorber fuerzas busco y rebusco, esto es lo que me ayudó hoy.

Ideas extraídas de un grupo de Bs As de la Clínica de Ravenna

· El tratamiento no nos saca las ganas de comer: nos da ganas intensas de vivir y sentir.

· Debemos educar nuestra mente para adquirir la conducta.

· El adicto es contradictorio en lo que siente: ganas de comer y deseos de estar delgado. Ganas y deseos a veces son distintos.

· Cuando entramos en el consumismo, no estamos eligiendo.

· Para que la comida sea un placer, tiene que tener una medida (nada de lo que te daña puede ser placentero).

· Esperanza: forma de ensayar el futuro en el presente; como en nuestro trabajo, nuestro proyecto.

· Utilizo el éxito como refugio de otras frustraciones (soy exitoso en mi trabajo, pero sigo gordo).

· Cuanta más confianza pongo en la entrega al tratamiento, consigo mejores resultados.

· Cuidar el logro, valorando lo conseguido.

· El tratamiento tiene que tener un principio y un final, sino se desgasta y el problema se hace crónico.

· Evitar hacer dietas alternativas, porque sino, uno no aprende nunca la conducta a seguir.

· No sos culpable de tu problema: sos responsable de salir de él.

· "Manotazo": pobre alternativa primaria frente a un problema que hay que resolver.

· No se puede ser emocionalmente perfecto, sí se puede ser conductualmente perfecto: sólo con una medida

.Tenés un problema, conoces la solución…. El resultado está en tus manos

. La dieta te quita el hambre, el grupo te quita las ganas de comer

"Por qué la persona gorda "no puede"? Porque piensa más de lo que hace, sufre más de lo que debe y se preocupa más de lo que se ocupa." Máximo Ravenna

Corte Medida Distancia

Pater Roble

Fin de semana: OK

Ayer le conté a mi padre (deportista y magro como él solo) q estoy embarcada en esto, quedó super contento y me dijo algo que sonará a tontería pero que me encantó:

M: Papi, empecé otra vez un tratamiento, esta vez creo q resulta, estoy muy contenta
Pater, ex esposo de Sta Madre: qué alegría, qué alegría! cuánto hace?
M: hoy es el día 12
Pater: he pensado mucho en vos y pensado que podía decirte,
he pensado en preguntarte pero creí q era una torpeza...
Cuánto me alegro!

M: sí, blablablablabalbaalblbalablaabla

(todo, dieta, grupos, creencia de lo adictivo, copada hablando como me encanta hacer, mis super monólogos)
Pater: Esta vez vas a poder! estoy seguro!

No iba a contarle nada pero luego de charlar un rato no me aguanté, no nos vemos tan seguido como para q notara mis casi 4 kilos de bajada y sé q va a pasar tiempo antes de q nos volvamos a ver.

Mi padre tiene muchos defectos pero también muchas virtudes y en ellas me centro por estos días.

Torpeza, torpeza...haber pensado en eso y no habérmelo dicho, siempre supe que le afligía mi problema, no hay duda respecto a eso, pero que se haya reprimido el preguntarme por sentirlo torpe y por no ponerme en situación de tener q explicar que...bdjcguigfga, eso me da mucha ternura y siento agradecimiento. No es para mí señal de que no le importe sino señal de que me quiere, me respeta y me cuida, y sabe que el preguntarme hubiera sido ponerme en una situación en la que no quería estar pues no era consciencia del problema lo que me faltaba sino fuerza de voluntad.

Confió en mí. Durante mucho tiempo.

Complejo de Electra cantado y feliz.

Estoy encantada del apoyo con el que cuento, toda mi familia conmigo, Cal aver**, A mistá y sus cal averitos , mi Sta Madre que tanto hace por mí y este marido que se va a comer afuera un día de frío y viento sólo para q yo no sienta el olor de su estofado (una amable sugerencia de mi parte basta para q parta con su plato oloroso fuera de la casa, y de buena gana)

A esto sumémosle este blog y los que leo que son otro puntal de apoyo para este proyecto y estoy completa!

Sin olvidar los grupos de cada día que me dan fuerzas renovadas, más los mensajitos de apoyo diarios.

Mi vida no es perfecta pero guarda q es buena, y muchas veces lo olvido.

Hasta mañana, a ver como me ha ido con el peso!

** Cal aver : Dícese de hermana, flaca a base de esfuerzo pues le gusta comer tanto como a mí, solo q sabe contenerse y cuando no sabe lo hace a puro pulmón.Ejemplo de constancia y gran apoyo en esto. Se alegra cuando bajo y me contiene cuando no. Del latín: calaverum, calaveritum