Día 598 - Año 2 - Prioridades

Peso actual: 62,9 kg

He estado rearmando mi vida, me fui de viaje, me mudo, retomé terapia individual más la grupal que comencé junto con el proceso de bajada, sigo separada y es tan definitivo como puede serlo todo en esta vida, my husband vive en otro lado (ya no volvimos a vivir juntos) y yo sola, aparte. En cuestión de tiempo y de ánimo será my ex husband y todo será parte de buenos y malos recuerdos.

Respecto al peso llegué a subir hasta los 67,4 luego bajé a los 65 donde permanecí 2 meses oscilando un poco y ahí he estado hasta estos días donde me he reordenado, conforme con lo q peso hoy.

Quiero seguir trabajando la prioridad q tiene en mi vida la comida, si miro 10 años para atrás hasta ahora resulta q ha sido una de mis mayores preocupaciones, y teniendo en cuenta q esta es la única vida q tengo x ahora, ya he malgastado suficiente tiempo. Sé q no es tan fácil hacerlo como decirlo pero a eso voy.

Ahí van 2 fotos, sepan disculpar la extensión del anonimato pero aún no me animo a mostrar mi caripela :-), ya veremos si algún día toca, jeje

Nota: soy conciente de q escribo muy aburrido siendo q soy bastante guasona en la vida cotidiana pero es lo q sale, disimulen los bostezos :-)

Día 360 - remando

Peso llegada a mantenimiento: 68 kg
Peso actual: 63,80 kg
Peso inicial: 120,80 kg
Kilos bajados: 57 kg

Acá estoy, analizándome, lejos de la comida, priorizando otras cosas, castigándome a veces, intentando salir a flote todo el tiempo aunque a veces sucumbo.

Necesito ayuda, la pido a todo el mundo, y la recibo,
porqué me sigo sintiendo tan sola?
cómo puedo depender de alguien más para ser feliz?

Quisiera tener la fortaleza que presiento en Astarté pero no resulto ser más que una mujer sorprendida en medio de la nada.

Lamento el espacio de bajón gris pero me cuesta mucho cada día y no quería desaparecer.


"Ya vendrán tiempos mejores"
by Pero Grullo

Día 353 - Break Up

Traducción del inglés al español by Google:
1) hacerse pedazos
2) deshacer
3) acabar con
4) desguazar
5) parcelar
6) desconcertar
7) levantar
8) disolver
9) dividir
10) desarticular
11) cerrarse
12) separar
13) terminar el curso
14) dispersarse
15) mudar
16) cambiar
17) disgregarse
18) desmembrarse
19) levantarse (próximamente)
20) deshacerse
21) dividirse
22) desglosarse
23) separarse
24) disolverse
25) desmenuzarse
26) hacer reír a carcajadas (ojalá)
27) romperse

Sugiere una traducción mejor (me dice Google)
y ahi va
28) m i e r d a, duele

Estoy separada de my husband, todavía no tengo idea de cómo sigue.
La buena noticia encubierta: estoy en 66,1 kg, o séase, no me dió por comer ni ganas q tengo de andar tentando al mostro.

Los leo pero ando de dedo triste. Un abrazo enorme. Continuaré reportando.

Nota: Ayer cumplí 3 meses de mantenimiento y hoy los Reyes me dejaron 54,7 kg menos en los zapatos, no está mal. Nada mal.

Fuerza Astarté,
fuerza Nenúfar,
quién más anda en estas vueltas de corazones doloridos?

Día 314 - 53 días de mantenimiento

Luego de tanto tiempo acá estoy, he tenido etapas de todo tipo,mayormente lidio conmigo, lidio con la persona que engordó 53 kilos, luego los bajó y tiene que modificar hábitos muy arraigados, tiene TENGO que reeducarse REEDUCARME.
Hoy peso 69,2 kg, llegué a 66,9 kg tras una seguidilla de comer 1 o 2 días y luego cuidarme 3 o 4 , comer 1 día y luego cuidarme 2 y así, ese tren me ha dejado hoy aquí.

Gracias por toooodos sus comentarios, se los agradezco y me emocionan mucho porque Uds son compañeros de esta etapa que es (a pesar de algunas quejas) muy muy buena.

Pero quiero puntualizar: no soy ejemplo de nada,
soy otra persona más con un severo problema en su relación con la comida y con la tendencia natural que todos tenemos de creer aunque sea por breves instantes que el problema desapareció porque la consecuencia de la compulsión (los kilos) ya no están. Obviamente no es así.

Me averguenzo muchas veces de algunas conductas que he tenido luego de terminar mi etapa de adelgazamiento, estoy jugueteando con algo que sé es peligroso y quiero dejar de hacerlo, y como quiero, entonces VOY a dejar de hacerlo.

A pesar de eso, hoy me levanté, me puse a tararear "Hoy puede ser un gran día" y así lo creí...y lo es, lo está siendo. Cada día es una oportunidad para cambiar, y hay que aprovecharla porque sino se desgastan las herramientas, el ánimo y uno mismo.

La clínica y los grupos son un apoyo invalorable para mí, me cuidan, me sostienen y me acompañan en este trabajo, en este entrenamiento para modificar lo que años y años de costumbre han instaurado.

Hoy estoy en el camino al lugar donde quiero estar, ESTO VALE LA PENA,
no vale la pena la vida q dejamos atrás, es solo q así estamos acostumbrados a funcionar, son muchos más años de aquello que los días de esto, así que uno tiende a...,
yo soy de las q se comen un blister completo de chicles en 2 minutos, y conservo esa conducta, y lidio con ella, y no estoy contenta con eso, maldigo esa parte de mí de compulsión, de necesidad de más y más, de todooo lo q haya, así lo hago igual con manzanas, estoy luchando con ello, no quiero volver a ser como fui, primero por fuera, no quiero volver a ser gorda, luego por dentro que da muchisimo más trabajo, no creo que cambie, bah, sé q no voy a cambiar pero sí puede que me corra del lugar en el que aún estoy y mi vinculo sea diferente, aunque sea por rachas, hoy me pasa eso, tengo semanas de ni me importa lo q voy a comer y otras en las q me acuesto pensando en el desayuno del día siguiente. Pero es un proceso, no es verdad? no hay magia, nadie cambia así como así, aquella era yo pero ésta también soy yo, el pegote con la comida tortura pero pasa, siempre pasa.

Quería dar señales de vida, he andado bastante enredada en varios asuntos y medio desaparecida, pero nunca olvido este espacio que ha sido un desahogo, y un bastión para mi en este proceso que recien empieza. Acompáñenme, acompañémonos.

Un gran abrazo compañeros, y ánimo, es sólo comida. Nosotros somos mucho más que eso.

Día 248 - con la misma piedra

tropecé de nuevo con la misma piedraaaaa, lararalala,

ganas de cantar no tengo, de tropezar tampoco, pero aquí estoy,

tropezando y levantándome,

el domingo fue el cumpleaños de mi marido, pasamos bien todo el día, típica familia italiana,un poco acotada en el almuerzo por mi plan :-) , hubo carne a la parrilla, ensaladas varias, brochettes de pollo, pero en lo dulce no se acotó nadie...torta de cumple, torta helada, masitas dulces, toooda la tarde y esta vez no fui inmune, me pelé 2 manzanas verdes, merendé, tomé té...pasó la tarde siempre en la misma actividad, comiendo los demás y yo mirando para otro lado. Se fueron de nochecita, cenamos y luego yo, en la cocina, sola, manotee un pedazo de carne, le saqué la grasa y lo comí parada, casi sin masticar, escondida de mi marido que se estaba bañando (a instancias mías porque me quería quedar sola para hacer lo que estaba haciendo).
No quería pensar en nada pero organicé todo perfectamente para volver a caer en lo q no quería. Me angustié mucho y sentí q todo se había arruinado, es increíble como puede nublarse el mundo por un mal paso, como mi carácter compulsivo busca castigo quizá como excusa para volver a caer, castigarme y sentir q no pude, que soy imperfecta, que caí, q no cambié....y entonces todo está mal. Excusas, extremos, justificaciones, auto castigo.

No es así, y no por consuelo sino porque realmente no lo es, y tampoco esto es un permiso para caer,
debo trabajar, porque esto es parte del proceso y estoy muy lejos de saber todo, muy lejos de dominar la partida pero estoy jugando, y poniendo todo para tener el mejor resultado.

Quizá ahora sí, desde el corazón, estoy asumiendo que tengo una adicción y tendré con que convivir de la mejor manera, toda mi vida con ella. Yo pensé que ya lo había hecho pero quizá no del todo.

"Un tropezón es caída pero más vale levantarse rápido y continuar el camino"

Pero grullo

Día 233 - ¿Quién dijo que es fácil?

Estoy en un ciber que es más lento que yo corriendo lo que es mucho decir.

Eso me impacienta y no me ayuda....siento que tengo hambre...o ansiedad...o yo que sé...ganas de comer.

No planeo hacerlo, no voy a hacerlo pero hay ocasiones en que todo se me nubla y siento una impotencia y una especie de rabia...luego me pruebo algo o puedo agacharme sin problemas o me toco el hueso de la cadera al abrocharme el pantalón y todo se aclara un poco por lo menos.

Solo quería desahogarme, estuve rato leyendo sus blogs, cada vez que leía una comida "x" que se cruzaba por ahi se me hacía agua la boca....ya cené, no es ese el problema, el problema es que la adicción está siempre ahí...hoy fue un día raro, asumí una responsabilidad que me excede y como siempre, las emociones pasan factura. Inclusive cuando me lo propusieron no contesté nada y pensé "no quiero volver a engordar".

Voy a probar 2 semanas, a ver que puedo dar, a ver como me afecta, a ver que respuesta obtengo pero doy mi palabra que no hay nada más importante que este proyecto de cambio de vida, voy a ser fuerte pero si noto que la nueva situación lo hace tambalear, me retiro y fin.

Me voy a dormir, tomaré un té para calmar a mi demoño personal (ay Astarté, como se te extraña) y a la cama. Mañana es un nuevo día y estaré satisfecha de haber podido. Hacer catarsis aquí me refuerza y hace que sea más difícil que caiga, porque si pongo aquí que no voy a comer nada de más, nada fuera de lo que ya comí (que es lo correcto y lo justo), que no voy a aturdirme con comida, que no voy a ahogarme con comida, entonces no lo haré.

Aunque sea por palabra nomás, de vasca que soy. He dicho.

Mañana a tratar de conquistar el mundo, como todos los días by Pinky ( y Cerebro)

Humiliare

Nunca voy a olvidar una escena que coprotagonicé cuando una amiga española de mi suegra, luego de haber cenado en familia en un restaurante, y al verme de cuerpo entero gritaba de vereda a vereda (o acera a acera, calle de por medio, bah):

pero qué gorda eres!! qué gorda eres!! por dios!! es que eres muy gorda!!! pero mirate....es que eres tan gorda, hija!!!

Este delicioso episodio se daba a continuación de haberme hablado a la salida y delante del resto, de todos los problemas de salud que podría tener y de mi muerte eminente en una mesa de cirugía debido a hemorragias imposibles de parar por causa de mis capas y capas de grasa.

No supe detenerla, no supe ponerle freno. Me quedé alelada, sonriendo apenas, asintiendo sin mirarla, ni a ella ni a nadie.

Es claro, mi adicción a la comida es visible, la suya al alcohol sólo la ven los que la conocen, porque si ves una mujer borracha no tienes porque suponer q es algo cotidiano y que desayuna con vodka.

¿Sangro por la herida? pues sí, no sé si alguna otra vez sentí tanta humillación en mi vida. Quise que me tragara la tierra. Mi verguenza era absoluta y generaba una gran carga de angustia.

Ya no quiero desaparecer, ahora quiero que nunca más nadie pueda hacerme sentir así en relación a mi obesidad. No puedo ponerme un escudo del medioevo pero si puedo estar más protegida de lo que he estado por algunos años.

La grasa me expone, y me coloca en un lugar desagradable para mí.

Voy por buen camino, y por buenas razones. Que hay muchas más importantes que esta anécdota boba y negra que acabo de contar.

Gracias por la oreja.

Sueño de una noche de verano

Es la segunda vez que me sucede.

La primera soñé que comía una trozo de torta típica de cumpleaños, con dulce de leche, cuando mordía el primer trozo me daba cuenta de que en realidad no podía comerla pero ya la tenía en la boca. Desesperada (sí, desesperada, es un sueño, no critiquen) corría a buscar dónde deshacerme del cuerpo del crimen sin provocar muecas de asco a mi paso.

La segunda fue anoche. Soñando estaba en el cumpleaños de una amiga, comiendo papas fritas de paquete sin parar, pote tras pote, hasta que en un instante me fulminaba el recuerdo de que no podía! que estaba a dieta! y lo había olvidado y había arruinado todo y no había forma de revertirlo. Qué hice!! qué hice!! pensaba mientras caía en la cuenta de lo que había pasado. Otra vez mi maldita (des)memoria!! La angustia era tanta que al despertarme no sabía que era realidad y que no. Así suele pasar en los sueños muy vívidos.

Cuentos muy tontos escritos a la luz del día. Cuentos que hablan del miedo que palpita adentro, casi imperceptible. Miedo a perder el control pues nunca he sabido tenerlo a medias. O lo aprieto y no me salgo ni en una hebra de zanahoria rallada o como hasta el brazo del comensal de la derecha, o de la izquierda que me da igual y no hago distinciones por política en esto.

Cuando alcance mi peso, y en el proceso también, debo ir aprendiendo a convivir y a aflojarme. Entretanto lo vivo así. Como puedo nomás. Exorcizando fantasmas en mi inconsciente, con los ojos cerrados y el corazón en un puño.

salame comerás y gordo serás by M

Alimentos que logran cataratas del Niágara en mi boca:

- chorizo

- salame

- longaniza

- queso (en muchas de sus formas, sobre todo derretido)
- queso rallado Sbrinz Cnprole

Creo q debo prescindir de ellos por muchos años, son una puerta al descontrol y no puedo comer poca cantidad, al primer bocado me inunda una sensación de placer que es muy difícil de rechazar y/o detener.

Todos sabores fuertes y que saturan las papilas de cualquiera.

Vade retro Satanás!!

Dios me ayude!!

Qué religiosa me he puesto, todo por un salame.