Día 233 - ¿Quién dijo que es fácil?

Estoy en un ciber que es más lento que yo corriendo lo que es mucho decir.

Eso me impacienta y no me ayuda....siento que tengo hambre...o ansiedad...o yo que sé...ganas de comer.

No planeo hacerlo, no voy a hacerlo pero hay ocasiones en que todo se me nubla y siento una impotencia y una especie de rabia...luego me pruebo algo o puedo agacharme sin problemas o me toco el hueso de la cadera al abrocharme el pantalón y todo se aclara un poco por lo menos.

Solo quería desahogarme, estuve rato leyendo sus blogs, cada vez que leía una comida "x" que se cruzaba por ahi se me hacía agua la boca....ya cené, no es ese el problema, el problema es que la adicción está siempre ahí...hoy fue un día raro, asumí una responsabilidad que me excede y como siempre, las emociones pasan factura. Inclusive cuando me lo propusieron no contesté nada y pensé "no quiero volver a engordar".

Voy a probar 2 semanas, a ver que puedo dar, a ver como me afecta, a ver que respuesta obtengo pero doy mi palabra que no hay nada más importante que este proyecto de cambio de vida, voy a ser fuerte pero si noto que la nueva situación lo hace tambalear, me retiro y fin.

Me voy a dormir, tomaré un té para calmar a mi demoño personal (ay Astarté, como se te extraña) y a la cama. Mañana es un nuevo día y estaré satisfecha de haber podido. Hacer catarsis aquí me refuerza y hace que sea más difícil que caiga, porque si pongo aquí que no voy a comer nada de más, nada fuera de lo que ya comí (que es lo correcto y lo justo), que no voy a aturdirme con comida, que no voy a ahogarme con comida, entonces no lo haré.

Aunque sea por palabra nomás, de vasca que soy. He dicho.

Mañana a tratar de conquistar el mundo, como todos los días by Pinky ( y Cerebro)

Día 230 - Paso a paso

Peso 04.09.09: 72,00

Bajada: (1,50 kg)

Bajada total: (48,80 kg)

A bajar: 4 kg

Fecha inicio: 21.01.09

Incorporar las caminatas, y reforzar la presencia del pescado en mi dieta ha tenido buenos efectos, siento que ya veo el cartelito de: "Llegada - 1era etapa de su camino" y eso me alegra y me da un poquito de nerviossss....empezará luego lo más difícil, mantenerme, pero ¿para q adelantarme, no? La verdad es que llegar llegar todavía no llegué así que mientras tanto disfruto del paisaje y pongo un pie adelante del otro y así y así...incrédula todavía y con el alma sonriente.

Día 226 - Marchen 2 más abajo

Peso 01.09.09: 73,50
Bajada: (2,20 kg)
Bajada total: (47,30 kg)
Fecha inicio: 21.01.09

Antes que nada: lamento estar desaparecida, estoy bastante atrasada con el trabajo y me cuesta mucho actualizar, intento leer sus entradas, hacer algún comentario si puedo y mantenerme conectada porque es una manera de cuidarme y de fortalecer este grupo que tanto me ha ayudado.

Ahora estoy en un ciber cerca de mi casa, son las 11 de la noche, entré a un Magonal a comprarme un café para sostenerme porque ando cansada pero necesitaba conectarme con uds, inscribirme en el Melreto y dar una recorrida por sus lugares.

Hace unos días fui al Dr y acordamos bajar un poco la 1era meta, en vez de 70 kg serán 68 kg, peso más acorde con mi altura y que me deja más conforme aunque quedé con los dedos estiraditos intentando tocar un peso q veía ya cercano y que ahora se alejó 2 casilleros, pero no importa, hay quien dice en el grupo de la clínica a la que asisto: no te conformes con ser gordita, y pienso bastante en eso, no pretendo ser un palito vestido (nunca lo seré porque tengo caderas para dar y repartir) pero tampoco quiero tener algún kilito de más, quiero ser normal y desde ese lugar, bien plantada, trabajar con el problema que tengo en mi relación con la comida, en el 68 sentaré las bases para seguir en este proceso que es para toda la vida.

Las fotos de Vix me dan ánimo, las lecturas de todos los que luchan y no se rinden, que caen pero se levantan también me estimulan, porque estamos todos en lo mismo, y eso nos refuerza, nos da alas, ver que alguien pudo hace sentir que yo también puedo, que todos podemos, ver al que sucumbió y hoy se levanta para empezar de nuevo hace pensar que nunca está todo perdido, que no hay que darse por vencido, que debemos dejar de creer en la magia, en que me convierto en flaco y que me cambia la mente, para pasar a creer en el esfuerzo diario, el normopeso es lo que se quiere alcanzar porque es la meta inicial, pero lo que se va trabajando cada día es:
¿cómo como?
¿porqué como?
¿cuánto como?
¿qué busco cuando como?...
¿es hambre?
¿es ganas de comer?
¿cómo me siento después de darme un atracón?
¿cuáles son mis excusas? las identifico o aún me las creo?
¿yo como la comida o ella me come a mi y me tapa las emociones, lo que quiero y a mi propia persona?
podré? podré llegar? podré mantenerlo?

Estar alejado de la comida te hace pensar en dónde estuviste y en dónde querés estar, yo no quiero estar más en el lugar en el que me puse, quiero tomar las riendas de mi vida y decidir sobre ella en todo lo que pueda decidir, qué como o dejo de comer es una de esas cosas, así q me prendo en este desafío y escribo para afianzar, escribo para sostener, escribo para acompañar, escribo para conocerlos más y conocerme más.

Alguna vez sintieron: no aguanto más, hasta aquí llegué? ¿cuál fue el disparador de ese pensamiento?

Día 211 - Lo absoluto y los nuevos grises

Peso 14.08.09: 75,70 kg
Bajada: (1,20 kg)
Bajada total: (45,10 kg)
Fecha inicio: 21.01.09


He aprendido que no todo es blanco o negro, creo que se me han ido cayendo las certezas a lo largo de mi vida y no hablo de principios y valores, hablo de esas verdades absolutas que catalogaban todo a mi alrededor, las situaciones, las personas, los actos y las palabras.

Al ir creciendo y con dolor aprendí que no todo era tan claro, que yo misma era una muestra perfecta de grises y de ambiguedades, que el ser humano es dual y que vivir es aprender a lidiar con eso.

Cuando entré a la clínica, al grupo de personas que estaban en la misma que yo, entré derrotada.
Entré para no hacerme una cirugía bariátrica porque me asustaba y sentía que con ese ánimo no tendría un buen resultado, entré porque sentía que no tenía salvación, entré porque tenía pánico, entré porque no había más salida para mí, entré sintiendo que no pero con un latidito de que: y si esta vez es que sí? porque después de todo allí estaba, una persona muy gorda (120,8 y 1.66 mts de h) que cargaba con desesperación y descreimiento además de un montón de kilos. Alguien q no creía en sí mismo porque ¿cómo creer en alguien que no quiere estar gordo pero que a la vez no deja de comer de manera compulsiva? de comer hasta no sentir, de comer hasta no dar más?

Empecé entregándome al plan porque total, como yo lo había hecho hasta entonces no me había funcionado, así q no perdía nada obedeciendo esta vez.

Cuando me hablaron de adicción (algo ya había leído al respecto y fue lo que me atrajo del método de Ravenna), cuando lo explicaron, cuando escuché a mis compañeros, sentí que se corría un velo.

Y de a poco fui pudiendo, lentamente pasó un día y otro y otro, y alguno fue duro y otro fue divertido, y pasó el tiempo y pude hasta hoy, estoy pudiendo. Mañana será otro día, y si Dios me ayuda también podré.

Y me empecé a querer, a intentar perdonarme el haber llegado adonde llegué porque también estoy llegando a otro sitio ahora, porque soy la misma persona y resulta que puedo hacer cosas que creía imposibles. Y eso me da fuerza. Sé que es con lucha, sé que es con sacrificio pero tampoco es la muerte. "Es sólo comida" (R). Y si puedo con esto, puedo con otros aspectos de mi vida.

Nada es tan negro, nada es tan blanco. No me conozco tanto como creía, puedo sorprender al resto, sobre todo a mí misma y es la mejor sorpresa que he recibido en años.

Absorbo fuerzas de todos lados, y no me canso de repetir que una de esas fuentes son ustedes, a quienes leo y me leen, por eso hoy son las 11.02 pm y estoy tecleando en un cyber a 4 cuadras de mi casa sin pensar en lo que voy a cenar, aunque sí cenaré, claro, porque la cuestión no es saltar comidas sino intentar tener un vínculo sano con el alimento, no depender, no pensar sólo en lo que voy a comer dentro de 35 minutos. Muchos días sí me ha pasado eso. Días de este proyecto, no tan lejanos tampoco, y me seguirá pasando algunos pero estoy aprendiendo a convivir con ello y a buscarle la vuelta.

Gracias a los grises, gracias por el descubrimiento y por la lucidez.
Gracias a ustedes por la ayuda y por el camino que recorremos juntos, vamos por más!

(R) By Jimena