tropecé de nuevo con la misma piedraaaaa, lararalala,
ganas de cantar no tengo, de tropezar tampoco, pero aquí estoy,
tropezando y levantándome,
el domingo fue el cumpleaños de mi marido, pasamos bien todo el día, típica familia italiana,un poco acotada en el almuerzo por mi plan :-) , hubo carne a la parrilla, ensaladas varias, brochettes de pollo, pero en lo dulce no se acotó nadie...torta de cumple, torta helada, masitas dulces, toooda la tarde y esta vez no fui inmune, me pelé 2 manzanas verdes, merendé, tomé té...pasó la tarde siempre en la misma actividad, comiendo los demás y yo mirando para otro lado. Se fueron de nochecita, cenamos y luego yo, en la cocina, sola, manotee un pedazo de carne, le saqué la grasa y lo comí parada, casi sin masticar, escondida de mi marido que se estaba bañando (a instancias mías porque me quería quedar sola para hacer lo que estaba haciendo).
No quería pensar en nada pero organicé todo perfectamente para volver a caer en lo q no quería. Me angustié mucho y sentí q todo se había arruinado, es increíble como puede nublarse el mundo por un mal paso, como mi carácter compulsivo busca castigo quizá como excusa para volver a caer, castigarme y sentir q no pude, que soy imperfecta, que caí, q no cambié....y entonces todo está mal. Excusas, extremos, justificaciones, auto castigo.
No es así, y no por consuelo sino porque realmente no lo es, y tampoco esto es un permiso para caer,
debo trabajar, porque esto es parte del proceso y estoy muy lejos de saber todo, muy lejos de dominar la partida pero estoy jugando, y poniendo todo para tener el mejor resultado.
Quizá ahora sí, desde el corazón, estoy asumiendo que tengo una adicción y tendré con que convivir de la mejor manera, toda mi vida con ella. Yo pensé que ya lo había hecho pero quizá no del todo.
"Un tropezón es caída pero más vale levantarse rápido y continuar el camino"
Pero grullo
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