m a r c h a n d o

Reglette regime

jueves, 24 de septiembre de 2009

Día 250 - Animosa


Peso 23.09.09: 70,30 kg
Bajada: (0,50 kg)
Bajada total: (50,50 kg)

A bajar: 2,30 kg
Fecha inicio: 21.01.09




Hoy estoy contenta, es un buen día, no ha pasado nada en particular pero así es mejor todavía, no? sin mucha razón..aunq ahora q lo pienso la balanza me acompaña asi q esta "misteriosa" alegría ya no lo es tanto.

Hoy me propongo tomar los mínimos 3 litros de líquido diarios y no escapar a mi caminata nocturna, a pesar del fresquete, que precisamente se me va cuando camino ;-)


Que tengan un buen día!!!!!

martes, 22 de septiembre de 2009

Día 248 - con la misma piedra



tropecé de nuevo con la misma piedraaaaa, lararalala,

ganas de cantar no tengo, de tropezar tampoco, pero aquí estoy,

tropezando y levantándome,



el domingo fue el cumpleaños de mi marido, pasamos bien todo el día, típica familia italiana,un poco acotada en el almuerzo por mi plan :-) , hubo carne a la parrilla, ensaladas varias, brochettes de pollo, pero en lo dulce no se acotó nadie...torta de cumple, torta helada, masitas dulces, toooda la tarde y esta vez no fui inmune, me pelé 2 manzanas verdes, merendé, tomé té...pasó la tarde siempre en la misma actividad, comiendo los demás y yo mirando para otro lado. Se fueron de nochecita, cenamos y luego yo, en la cocina, sola, manotee un pedazo de carne, le saqué la grasa y lo comí parada, casi sin masticar, escondida de mi marido que se estaba bañando (a instancias mías porque me quería quedar sola para hacer lo que estaba haciendo).
No quería pensar en nada pero organicé todo perfectamente para volver a caer en lo q no quería. Me angustié mucho y sentí q todo se había arruinado, es increíble como puede nublarse el mundo por un mal paso, como mi carácter compulsivo busca castigo quizá como excusa para volver a caer, castigarme y sentir q no pude, que soy imperfecta, que caí, q no cambié....y entonces todo está mal. Excusas, extremos, justificaciones, auto castigo.



No es así, y no por consuelo sino porque realmente no lo es, y tampoco esto es un permiso para caer,
debo trabajar, porque esto es parte del proceso y estoy muy lejos de saber todo, muy lejos de dominar la partida pero estoy jugando, y poniendo todo para tener el mejor resultado.


Quizá ahora sí, desde el corazón, estoy asumiendo que tengo una adicción y tendré con que convivir de la mejor manera, toda mi vida con ella. Yo pensé que ya lo había hecho pero quizá no del todo.



"Un tropezón es caída pero más vale levantarse rápido y continuar el camino"

Pero grullo

sábado, 19 de septiembre de 2009

Día 244 - Dios le da dieta al que tuvo muchos dientes


Peso 18.09.09: 70,80 kg
Bajada: (1,20 kg)
Bajada total: (50,00 kg)

A bajar: 2,80 kg
Fecha inicio: 21.01.09

Ayer la balanza me regaló un número perfecto: 50 kilos justos bajados.
¿Qué decir?
Me cambió la vida. No es que sea otra, es que vuelvo a ser yo.
Festejemos con todo amigotes, que la vida puede más, y nos da vuelta o la damos vuelta pero lo bueno es que nada está perdido, todo está por ganarse.
Para lo que estan en el camino de vencer a sus demoños de la Lorza: vamos que se puede!!!!!!!
Ay, estoy emocioná!

martes, 8 de septiembre de 2009

Día 233 - ¿Quién dijo que es fácil?


Estoy en un ciber que es más lento que yo corriendo lo que es mucho decir.

Eso me impacienta y no me ayuda....siento que tengo hambre...o ansiedad...o yo que sé...ganas de comer.

No planeo hacerlo, no voy a hacerlo pero hay ocasiones en que todo se me nubla y siento una impotencia y una especie de rabia...luego me pruebo algo o puedo agacharme sin problemas o me toco el hueso de la cadera al abrocharme el pantalón y todo se aclara un poco por lo menos.


Solo quería desahogarme, estuve rato leyendo sus blogs, cada vez que leía una comida "x" que se cruzaba por ahi se me hacía agua la boca....ya cené, no es ese el problema, el problema es que la adicción está siempre ahí...hoy fue un día raro, asumí una responsabilidad que me excede y como siempre, las emociones pasan factura. Inclusive cuando me lo propusieron no contesté nada y pensé "no quiero volver a engordar".
Voy a probar 2 semanas, a ver que puedo dar, a ver como me afecta, a ver que respuesta obtengo pero doy mi palabra que no hay nada más importante que este proyecto de cambio de vida, voy a ser fuerte pero si noto que la nueva situación lo hace tambalear, me retiro y fin.


Me voy a dormir, tomaré un té para calmar a mi demoño personal (ay Astarté, como se te extraña) y a la cama. Mañana es un nuevo día y estaré satisfecha de haber podido. Hacer catarsis aquí me refuerza y hace que sea más difícil que caiga, porque si pongo aquí que no voy a comer nada de más, nada fuera de lo que ya comí (que es lo correcto y lo justo), que no voy a aturdirme con comida, que no voy a ahogarme con comida, entonces no lo haré.
Aunque sea por palabra nomás, de vasca que soy. He dicho.
Mañana a tratar de conquistar el mundo, como todos los días by Pinky ( y Cerebro)

sábado, 5 de septiembre de 2009

Día 230 - Paso a paso


Peso 04.09.09: 72,00
Bajada: (1,50 kg)
Bajada total: (48,80 kg)
A bajar: 4 kg
Fecha inicio: 21.01.09

Incorporar las caminatas, y reforzar la presencia del pescado en mi dieta ha tenido buenos efectos, siento que ya veo el cartelito de: "Llegada - 1era etapa de su camino" y eso me alegra y me da un poquito de nerviossss....empezará luego lo más difícil, mantenerme, pero ¿para q adelantarme, no? La verdad es que llegar llegar todavía no llegué así que mientras tanto disfruto del paisaje y pongo un pie adelante del otro y así y así...incrédula todavía y con el alma sonriente.

martes, 1 de septiembre de 2009

Día 226 - Marchen 2 más abajo

Peso 01.09.09: 73,50
Bajada: (2,20 kg)
Bajada total: (47,30 kg)
Fecha inicio: 21.01.09

Antes que nada: lamento estar desaparecida, estoy bastante atrasada con el trabajo y me cuesta mucho actualizar, intento leer sus entradas, hacer algún comentario si puedo y mantenerme conectada porque es una manera de cuidarme y de fortalecer este grupo que tanto me ha ayudado.

Ahora estoy en un ciber cerca de mi casa, son las 11 de la noche, entré a un Magonal a comprarme un café para sostenerme porque ando cansada pero necesitaba conectarme con uds, inscribirme en el Melreto y dar una recorrida por sus lugares.

Hace unos días fui al Dr y acordamos bajar un poco la 1era meta, en vez de 70 kg serán 68 kg, peso más acorde con mi altura y que me deja más conforme aunque quedé con los dedos estiraditos intentando tocar un peso q veía ya cercano y que ahora se alejó 2 casilleros, pero no importa, hay quien dice en el grupo de la clínica a la que asisto: no te conformes con ser gordita, y pienso bastante en eso, no pretendo ser un palito vestido (nunca lo seré porque tengo caderas para dar y repartir) pero tampoco quiero tener algún kilito de más, quiero ser normal y desde ese lugar, bien plantada, trabajar con el problema que tengo en mi relación con la comida, en el 68 sentaré las bases para seguir en este proceso que es para toda la vida.

Las fotos de Vix me dan ánimo, las lecturas de todos los que luchan y no se rinden, que caen pero se levantan también me estimulan, porque estamos todos en lo mismo, y eso nos refuerza, nos da alas, ver que alguien pudo hace sentir que yo también puedo, que todos podemos, ver al que sucumbió y hoy se levanta para empezar de nuevo hace pensar que nunca está todo perdido, que no hay que darse por vencido, que debemos dejar de creer en la magia, en que me convierto en flaco y que me cambia la mente, para pasar a creer en el esfuerzo diario, el normopeso es lo que se quiere alcanzar porque es la meta inicial, pero lo que se va trabajando cada día es:
¿cómo como?
¿porqué como?
¿cuánto como?
¿qué busco cuando como?...
¿es hambre?
¿es ganas de comer?
¿cómo me siento después de darme un atracón?
¿cuáles son mis excusas? las identifico o aún me las creo?
¿yo como la comida o ella me come a mi y me tapa las emociones, lo que quiero y a mi propia persona?
podré? podré llegar? podré mantenerlo?

Estar alejado de la comida te hace pensar en dónde estuviste y en dónde querés estar, yo no quiero estar más en el lugar en el que me puse, quiero tomar las riendas de mi vida y decidir sobre ella en todo lo que pueda decidir, qué como o dejo de comer es una de esas cosas, así q me prendo en este desafío y escribo para afianzar, escribo para sostener, escribo para acompañar, escribo para conocerlos más y conocerme más.

Alguna vez sintieron: no aguanto más, hasta aquí llegué? ¿cuál fue el disparador de ese pensamiento?