Día 211 - Lo absoluto y los nuevos grises

Peso 14.08.09: 75,70 kg
Bajada: (1,20 kg)
Bajada total: (45,10 kg)
Fecha inicio: 21.01.09


He aprendido que no todo es blanco o negro, creo que se me han ido cayendo las certezas a lo largo de mi vida y no hablo de principios y valores, hablo de esas verdades absolutas que catalogaban todo a mi alrededor, las situaciones, las personas, los actos y las palabras.

Al ir creciendo y con dolor aprendí que no todo era tan claro, que yo misma era una muestra perfecta de grises y de ambiguedades, que el ser humano es dual y que vivir es aprender a lidiar con eso.

Cuando entré a la clínica, al grupo de personas que estaban en la misma que yo, entré derrotada.
Entré para no hacerme una cirugía bariátrica porque me asustaba y sentía que con ese ánimo no tendría un buen resultado, entré porque sentía que no tenía salvación, entré porque tenía pánico, entré porque no había más salida para mí, entré sintiendo que no pero con un latidito de que: y si esta vez es que sí? porque después de todo allí estaba, una persona muy gorda (120,8 y 1.66 mts de h) que cargaba con desesperación y descreimiento además de un montón de kilos. Alguien q no creía en sí mismo porque ¿cómo creer en alguien que no quiere estar gordo pero que a la vez no deja de comer de manera compulsiva? de comer hasta no sentir, de comer hasta no dar más?

Empecé entregándome al plan porque total, como yo lo había hecho hasta entonces no me había funcionado, así q no perdía nada obedeciendo esta vez.

Cuando me hablaron de adicción (algo ya había leído al respecto y fue lo que me atrajo del método de Ravenna), cuando lo explicaron, cuando escuché a mis compañeros, sentí que se corría un velo.

Y de a poco fui pudiendo, lentamente pasó un día y otro y otro, y alguno fue duro y otro fue divertido, y pasó el tiempo y pude hasta hoy, estoy pudiendo. Mañana será otro día, y si Dios me ayuda también podré.

Y me empecé a querer, a intentar perdonarme el haber llegado adonde llegué porque también estoy llegando a otro sitio ahora, porque soy la misma persona y resulta que puedo hacer cosas que creía imposibles. Y eso me da fuerza. Sé que es con lucha, sé que es con sacrificio pero tampoco es la muerte. "Es sólo comida" (R). Y si puedo con esto, puedo con otros aspectos de mi vida.

Nada es tan negro, nada es tan blanco. No me conozco tanto como creía, puedo sorprender al resto, sobre todo a mí misma y es la mejor sorpresa que he recibido en años.

Absorbo fuerzas de todos lados, y no me canso de repetir que una de esas fuentes son ustedes, a quienes leo y me leen, por eso hoy son las 11.02 pm y estoy tecleando en un cyber a 4 cuadras de mi casa sin pensar en lo que voy a cenar, aunque sí cenaré, claro, porque la cuestión no es saltar comidas sino intentar tener un vínculo sano con el alimento, no depender, no pensar sólo en lo que voy a comer dentro de 35 minutos. Muchos días sí me ha pasado eso. Días de este proyecto, no tan lejanos tampoco, y me seguirá pasando algunos pero estoy aprendiendo a convivir con ello y a buscarle la vuelta.

Gracias a los grises, gracias por el descubrimiento y por la lucidez.
Gracias a ustedes por la ayuda y por el camino que recorremos juntos, vamos por más!

(R) By Jimena

Día 209 - Emociones

Peso 14.08.09: 76,90 kg
Bajada: (4,20 kg)
Bajada total: (43,90 kg)
Fecha inicio: 21.01.09

En la última semana aumenté 600 grs, no me gusta pero intento no darle corte. Después de todo la tendencia es la bajada, no he hecho nada fuera de lo previsto por lo que ya verá mi cuerpo como se maneja pero indefectiblemente tendremos que seguir bajando.

No puedo creer pensar dónde estaba cuando empecé y dónde estoy ahora!

Me falta poco (sé q 7 kg para muchos es todo lo q tienen para bajar pero mirando de donde vengo, como dijo Miguel Arturo, se entiende, no?) y estoy feliz feliz feliz y con un poquito de susto.

A diferencia de otras veces donde sentía que mi meta estaba en el peso normal, ahora sé que llegar a mi peso es mi primera parada pero mi meta es cambiar mi relación con la comida, o por lo menos manejarla, no sé si esto tiene cura, pero sí sé que se puede trabajar.
Entenderlo como una adicción me ha permitido aunque sea a medias perdonarme, quererme y aceptarme. Aunque he sido pasiva una parte de mi vida nunca acepté realmente el estar como estaba (nunca tiré mi ropa de flaca, nunca corté mi pelo aunq odiaba usarlo suelto porque me sentía como una carpa con pelo), aunque no hacía nada sentía cada día de mi vida que no podía, que inexorablemente sucumbía ante la comida, a veces no luchaba, a veces sí, pero siempre quedaba derrotada, con la panza llena de lo que fuera.

Hoy siento que puedo, que me cuesta pero puedo, a veces es fácil y voy como sobre ruedas pero otras es difícil y me arranca lágrimas de frustración, es entonces cuando trato de pensar en lo que realmente quiero, y eso no es comer, comer es un deseo instantáneo porque al minuto siguiente no me invade la satisfacción del deseo cumplido sino la desazón de no haber podido otra vez, recuerdo eso y busco algo que hacer:

- tomo un café cargado

- salgo a caminar

- leo sus posts

- bailo saltando como antes no podía

- me pruebo ropa de mi guardarropas recuperado

- me tiro al sol con mis perros

- busco salidas.

Hay ocasiones en las que, vaya a saber por qué misterio de nuestra mente, no quiero buscar herramientas, no quiero salir de ese lugar de "sufrimiento", quiero sufrir por no comer, quiero pasar ya no hambre sino ganas de comer, y creo que eso es porque busco la excusa de "pasé toda la tarde muerta de hambre, al final comí porque no aguantaba más, que querés? bastante aguanté, no?"...si sé que hay una salida (y muchas veces la hay) debo buscarla, debo obligarme a buscarla siempre, todas las veces que quiero hacerlo y las pocas que no.
Estamos llenos de excusas, aceptarse y comprenderse no es permitirse siempre, porque un permiso viene detrás de otro, y puede ser el que nos deje enganchados a la comida, quizá sí, quizá no...cómo saberlo?

Es una ruleta rusa y los juegos peligrosos deben evitarse cuando lo que se arriesga es algo que tantas veces, históricamente, fue lo imposible.

Hoy está siendo lo posible, hoy es un gran día, y aunque merme un poquito el ánimo ya no importan los 600 grs inexplicables de subida sino los 44.900 grs ** explicables de bajada, que serán 47 kg y luego 49 kg y luego 50 kg y luego el lento aprendizaje de lidiar con la vida normal sin el "cajoncito" de la dieta que me encuadra, me contiene y me preserva.

Hoy tengo confianza porque ahora sé que pude, sé que puedo, sé que aquella montaña no era un obstáculo infranqueable sino un lugar al que escalar para tener la mejor vista del mundo.

** Fé de erratas: donde dice 44.900 grs debe decir 43.900 grs. Pequeño error de una mente adelgazadora :-), ya llegará...