salame comerás y gordo serás by M

Alimentos que logran cataratas del Niágara en mi boca:

- chorizo

- salame

- longaniza

- queso (en muchas de sus formas, sobre todo derretido)
- queso rallado Sbrinz Cnprole

Creo q debo prescindir de ellos por muchos años, son una puerta al descontrol y no puedo comer poca cantidad, al primer bocado me inunda una sensación de placer que es muy difícil de rechazar y/o detener.

Todos sabores fuertes y que saturan las papilas de cualquiera.

Vade retro Satanás!!

Dios me ayude!!

Qué religiosa me he puesto, todo por un salame.

Día 11 nada es tan facil

Peso 30.01.09 : 117,100 kg

Ganancia: (-0,300 kg)

Ganancia total en 10 días: (-3,700 kg)

Estado durante la mañana: normal
Estado durante la tarde: ansiedad leve, gran ingesta de líquido para intentar controlar
Estado durante la noche: HAMBRE (o crisis de abstinencia?)

Síntomas: Decaimiento, Producción alterada (exceso) de las glándulas salivales, Angustia (al mirar el laaaaaaargo camino)

Tratamiento: Lecturas sobre el tema, caldo dietético (feo feo pero saladito)y lágrimas pa dejar salir el mostro

Recaída: NO
Intenciones de: NO

Fuerza recuperada: bastante
Compromiso total: SI

Hasta el lunes no posteo. Buen fin de semana y éxito para todos los q están en esto. Mucha fuerza

Mate MATE mate Mate MATE mate

Mate hasta salir por las orejas, 2 lts de agua abajo de la pata.

Otro obstáculo sorteado.

Día 10

Peso 29.01.09: 117,400 (casi baja al 117,300 pero no se atrevió)

Ganancia: (- 0,10 kg)

Ganancia total: (- 3,40 kg)

Días conscientes: 10

Sigo feliz, feliz es una palabra que me gusta pero mucho más me gusta la palabra alegría, la alegría se aplica, se vive y se defiende. Tiene más de voluntad propia. La felicidad parece ser cuestión de una conjunción de situaciones que muchas veces tienen que ver con uno y muchas no.

Es discutible ya lo sé. Pero lo siento así.

Deseo estar flaca ya, pero a la vez estoy viviendo con gran alegría el proceso. No es un sufrimiento, al contrario.

Y cada día estoy más cerca.

Estoy pudiendo, puedo.

Y defiendo mi alegría como una trinchera parafraseando al poeta.

atte,

Pichón de flaca (ja)

Hechos

Ayer mi santa madre se me quedó mirando.
M: Qué me mirás? (dulce como siempre)
Sta Madre: La paz que tenés en el rostro. Se nota que estás bien.
M:..es verdad, siento un gran alivio.

No más preguntas Su Señoría

Día 9

Peso 28.01.09: 117,500

¡Bajé 1,200 kg!

Estoy feliz, pero con una pizquita de miedo. No sé a qué.

Como resulta q me estoy volviendo adicta a la balanza ayer la guardé.

Ya es suficiente con pesarme 1 vez al día en la clínica.

Cuando no vaya tan seguido la pondré de nuevo en su lugar.

Estoy obsesionada y entiendo que lo que debo hacer es seguir la dieta con todos sus detalles a rajatabla y dedicarme a otras cosas más interesantes que andar pesándome cada vez q entro al baño.

http://www.futureme.org

Conocen la página de FutureMe?

Es un sitio donde podés escribirte un mail a vos mismo y posdatarlo.

El año pasado escribí uno para mi misma persona, al mejor estilo Mr Bean y hoy, 1 año después, lo recibí.

Aquí lo pego:

The following is an e-mail from the past,

composed on Monday, January 28, 2008, and sent via FutureMe.org

y?

ya pensaste en el nene?
cómo vas con Gonza?
te sacaste los pajaritos de la cabeza?
pudiste con la dieta?
tenés tu propia vida?
te querés?
ojalá todo esté bien, todo lo importante, pucha, me emociono pensando en eso.

Me contesto entonces:
1) Sí, es uno de mis motivos importantes para estar adelgazando, para tenerlo y no arriesgarlo ni arriesgarme, para disfrutarlo y poder cargarlo y correr con él, para no transmitirle esta conducta desmedida que tuve hasta hace 8 días (qué fe q me tengo, ya la declaré pasado total)
2) Muy bien, me apoya muchísimo y hemos superado varios conflictos. Lo amo profundamente y quisiera estar con él toda mi vida.
3) Estoy pudiendo, casi me agarra en cualquier cosa pero zafé por 8 días de la pregunta urticante :-)
4) Sí, totalmente
5) Sí, estoy empezando y es una buena sensación

Y todo está bien, todo lo importante.
Pucha, ahora también me emociona y me hace consciente de cuánto debo disfrutarlo porque es la vida, compañeros y no siempre está todo tan bien, asi que Carpe Diem.

Este es el link: http://www.futureme.org/

Día 8

Peso Martes 27.01.09: 118,700
Bajé 700 grs.
Qué fuerza que me da esto. Y tengo q evitar acostumbrarme a que suceda siempre, algunos días me voy a estancar pero tarde o temprano se baja.

Ahí van 3 consejos:

1) Siempre tomar una sopa de verduras (si es de sobre que sea dietética) antes de la comida. Si es posible, diluída en ½ litro de agua, para los que nos cuesta tomar líquidos. Es un buen piso para la comida posterior y calma la ansiedad.

2) Cuando tengas hambre NUNCA comas. Toma agua, jugo dietético, limonada, café, un caldo de verduras o de lo contrario espera que se te pase.
El hambre se va si lo ahuyentas y no queda nada de él.
Si comes una manzana, un huevo duro, una feta de jamón, un algo, se extiende y vuelve al día siguiente llevándote inexorablemente a que aumentes tus porciones.

3) Cuida el tamaño de tus porciones. En dietas anteriores yo me comía 2 platos repletos de puré de zapallo o media sandía, o varias naranjas, o cualquier cosa que tuviera pocas calorías comparado con los alimentos habituales. O sea: hipocalórico pero muuucho.

Resultado a corto plazo: bajaba de peso y pasaba bastante bien.
Resultado a largo plazo: el zapallo se sustituye por guisado, la sandía por bizcochos y las naranjas por sandwiches. Y otra vez al peso anterior a la dieta o superior.
Si me acostumbro a comer una porción pequeña hoy y mediana más adelante, así será siempre y es otra herramienta para luchar con la adicción a la comida DESmedida.

El Dr.Máximo Ravenna creó un método basado en 3 pautas:

CORTE : hasta aquí llegué.
MEDIDA: porciones pequeñas.
DISTANCIA: despegue de la comida.
Es lo que me está ayudando. Y los grupos de apoyo a los que concurro todos los días me dan mucha fuerza y me ayudan a pasar mi peor hora, desde las 18.30 hs en adelante.

Si alguien necesita ayuda, contención o apoyo en esta lucha contra nuestra debilidad, cuenten conmigo.

Día 7

Lo conseguí!! Bajé 900 grs en el finde.
Vamos así:
Peso inicial Martes 20.01.09 a la noche: 120,800
Peso miércoles 21.01.09: 120,700
Peso Jueves 22.01.09: 120,900....mmmhh...voy al baño y quedo en
120,700 de nuevo
Peso Viernes 23.01.09: 120,300
Peso Lunes 26.01.09: 119,400!!
Veremos que me depara la bendita balanza esta noche.

Estoy contenta, tengo ganas de hacer cosas y disfruto de (casi) todo lo que sucede en el día.
No quiero caer nunca en la tentación hasta que llegue el fin de esta dieta, luego podré tentarme y destentarme con moderación.
Es una fantasía no muy probable, quizá lo logre y pueda hacer todo este camino sin 1 tropiezo, me sentiría orgullosa de mí misma y eso no es nada habitual.
Me imagino flaca y hasta quedé con mi hermana en sacarme fotos para ver el antes y después. Inédito en mí.

No puedo evitar pensar en mis fracasos anteriores y pedirle a todos los santos que me ayuden!
Aunque esta vez es diferente. Sí lo es. No tengo más salida. No puedo hacer otra cosa.

Quién te preguntó?

Mi fin de semana fue bueno, trabajé en el jardín, limpié, tomé agua hasta por las orejas y respeté cada paso de la dieta. Sólo que la balanza sigue sin darse por aludida.
Hoy vino un cliente de hace tiempo, me preguntó si engordé y lo odié. Lo odié por varias cosas, que engordé está a la vista, engordé y mucho, poco importa lo que yo pudiera contestarle. Revivió esa sensación de culpa, verguenza y violencia que me ataca cada vez que veo a alguien q no veía hace tiempo
Me dieron ganas de decirle lo envejecido y arrugado además de nada flaco que está él pero por supuesto q no se lo dije. Es un cliente y aunq no lo fuera, no soy así.
Me he planteado si no soy así porq me parece lamentable serlo o porq este gordo e inmenso talón de Aquiles acerca del que no quiero sentirme interrogada me condiciona. Concluyo, a pesar de mi sana (?) costumbre de autocrítica que no soy así porq detestaría serlo. No lo seré ni aunque pese 20 kg. Por más q todos sientan siempre que tienen derecho a opinar sobre lo que te pasa, así sea que tenés una arruga más en el entrecejo.
Pero que nunca más me puedan decir: engordaste?, porqué no dejás de comer?
Odio esta sensación y me siento molesta conmigo misma una vez más.
Acá termina el darle corte a esto, inexorablemente va a cambiar así q el problema ya no existe (casi) porq existe la solución.
Espero que la balanza hoy refleje lo que hice el finde y sino veremos qué hacer para q lo haga. Cambio de dieta, proteica, frutas o lo que sea. Pero que se mueva!!!
Hoy hace 5 días completos que empecé la dieta.

Y me olvidaba, el viernes de noche, antes de entrar al grupo me pesé y había bajado 400 grs, algo es algo, no?
Peso actual: 120,300 kg

VOY A SACAR LA GORDA QUE HAY EN MÍ, ABAJO ESTÁ LA FLACA (o normal enquesea)

Día 3

Seguí la dieta estrictamente pero la balanza no lo reflejó.
Me angustié, me indigné, lo dejo pasar. No hay otra opción que adelgazar. Mi cuerpo va a tener que demostrarlo. Así que sigo adelante aunque los números titilen y mi mente salamesca me quiera hacer trampa para dejar, después de todo no tengo resultado, así que para qué sufrir?
Este es el comienzo del tercer día de mi proyecto. Tengo q aprender a no decir dieta porq la dieta se termina y esto no.
Tengo q cambiar mi relación con la comida y entender que yo no hago lo que tengo ganas, que no como lo q se me ocurre sino que no puedo controlar lo que como y como lo que mi adicción ordena, sin tener en cuenta mis deseos reales.
Sigo entonces en 120.700 incólume en el peso pero también en la conducta. Con hambre pero paciente. El hambre también pasa.
Tengo que empezar mi jornada.
Hasta el próximo reporte!

Día 2

Hoy es el segundo día. No sé porqué estoy agotada. En el grupo dijeron que los primeros días estabas cansada. A mí nunca me había pasado con una dieta anterior.
Pero de eso hablamos. De que me olvidara del resto de las dietas, de lo que "sé" que me va a pasar, de cómo me sentí cuando bajaba 18 kg. Quieren que me entregue, que me olvide, y yo voy a entregarme y a olvidar todo lo que sea posible.
Hoy desayuné por 2da vez consecutiva.
Estoy muy cansada y no tengo ganas de escribir como había planeado.
Mañana vuelvo o más tarde si me da el pico anímico.

M arrástrandose por los rincones

El inicio

Ayer fui a la primera reunión con el grupo.
Pasé bien, obviamente me sentí identificada y muy lejos del grupo tipo Alco en el q antaño me sentí como sapo de otro pozo.
Otro día contaré como llegué hasta este momento, pero la base es esta: peso 120,800 kg y no quiero pesar nunca más eso. Quiero pesar 70 kg. Llegué a pesar 64 kg en un pico de gloria que no puedo olvidar mientras mastico sandwiches de salame y longaniza (se me hace agua la boca de escribirlo).
Pusimos como meta 74 kg, cuando llegue veremos si quiero avanzar más o no.
Este es mi desahogo. Acá quiero contar mi verdad. La que cuesta decir por verguenza. La impresentable.
Antes de ir a la clínica me lamentaba interiormente de no haberme despedido en forma, no comí nada delicioso, no hice un gran atracón y ahora quién sabe cuando podré volver a mi antiguo amor. La respuesta es nunca.
Antes de entrar al grupo pensaba empezar la dieta al día siguiente y comprarme algo rico antes de renunciar a la vida.
Luego del grupo pensé que ya había empezado, antes de saberlo, precisamente para eso, para no renunciar a la vida. A la vida que quiero vivir.
Esto es dificil de sostener. Pero hasta ahí, es sólo díficil. No es imposible.
Cada tropiezo, cada victoria, cada angustia, cada alegría, cada sinsabor, cada aplauso quiero volcarlo acá.
Porque sé que muchos como yo necesitan ayuda. Y la buscamos donde sea. Internet es una de ellas.
Aquí está mi testimonio. Para saber q se puede y para recordarme a mí misma lo que creo y quiero.
Para no tener más flaquezas que las del cuerpo cuando me permita moverme como quiero y vestirme como quiero.
Aquí estoy.